Ride bene...

Ecco le quindici migliori battute che mi sono capitate tra le mani negli ultimi mesi. Se volete scegliere la preferita... il vostro giudizio è bene accetto. Se gradite inviarmene altre sarò lieto di accoglierle. Potete utilizzare l'indirizzo di posta info@massimobrusasco.it.

UNO
Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati".
E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"

DUE

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di
metterlo dentro?". Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

TRE

Ufficio immigrazione: "Nome?" "Muhjatil Ahamed"
"Sesso?" "Cinque volte a settimana". "Intedevo dire: maschio o femmina...". "No importante... a volte anche con cammelli".

QUATTRO

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

CINQUE
Un tipo domanda: "Come ti chiami?". L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah. sei balbuziente?" "No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

SEI

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
"Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."


SETTE

Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora più arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!".

OTTO

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io...: Cocker!!!


NOVE

"Hai sentito? La signora Lucia, quella del quarto piano, ieri notte ha avuto 4 maschi".
"Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".


DIECI


Il dottore al paziente: "Giuseppe, ho buone e cattive notizie per te".
E Giuseppe: "Dottore, mi dica le buone".
Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia".

UNDICI

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
"Sì, ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"


DODICI

"Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese."

TREDICI

Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:
"Sai che missono compratto un maiale ?".
E il secondo: "Eddove lottieni ?".
"Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?".
"Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".

QUATTORDICI

Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".

QUINDICI
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel 1926, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse?". "Eh sì... mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto...".




 

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